Wir werden nicht erwachsen…
Mein Gott. Das hier gibt wieder Ärger. Aber es hilft nichts, Schlimmerheit muss raus. Heute morgen saßen wir wieder gutgelaunt in unserem Ministerium und machten mit Kaffee und Zigaretten (Sport, King-Size) unsere alltägliche Presseschau. Dabei mussten wir den Namen des neuen Führers und Stars der afghanischen Taliban erfahren. Na danke. Das Ergebnis dieser Informationsaufnahme können sich treue Besucher schon denken: Ein Monitor voller Kaffee und eine verschluckte Rauchquelle.
Mullah Dadullah ist der Name des fröhlichen Gotteskriegers. Sicher – witzig ist das nur, wenn man im Geiste nicht ganz erwachsen geworden ist. So wie wir. Deswegen wollen wir das Ganze auch gar nicht groß aufbauschen. Dann heißt die Knallcharge eben Mullah Dadullah. Na und? Siggi Silowitsch klingt für den Allerwelts-Afghanen vielleicht auch total bescheuert. Lassen wir das Ganze also einfach. Dieser Beitrag ist nie erschienen. Merkt Euch das!

Hammer-Technologie aus Skandalonien
Wir Minister für Schlimmerheit sind für Vieles bekannt. Neben unserem charmanten Körpergeruch und unseren geschliffenen Manieren auch dafür, dass wir niemals Kompromisse eingehen. Oder zumindest selten. Na gut. Ab und zu schon. Aber nicht oft. Höchstens ein oder zwei Mal. Vielleicht auch öfter. Egal.

Wenn wir also schon einen [Staat gründen] und damit drohen, uns bis an die Zähne zu bewaffnen, dann machen wir das auch. Wie fleissige Besucher längst wissen [1|2|3|4|5], verfügen wir bereits über alle Biowaffensysteme, die an Land Sinn machen. Was uns noch fehlte, war die totaaale Herrrschaft überrr den Luftrrraum. (Puh, jetzt erst mal einen Chantré [sic-PA]). Doch auch hier können wir nun mit brillianter Hochtechnologie aus Eigenanbau allen anderen Nationen beweisen, wer dem Barthel gezeigt hat, wo der Most zu finden ist.

Wir präsentieren stolz: Die mächtigste Waffe zwischen Erdboden und Stratosphäre – Den SKANDACOPTER! Wendig wie ein Wiesel, schnell wie eine Saigaantilope, böse wie ein Bär in Bayern und hinterhältig wie ein Hirsch in der Brunst. Außerdem schön anzusehen! Gut. Manche behaupten, unser kleines Kraftpaket sähe aus wie 5 Medizinbälle und 1 Staubsauger. Pah! Völliger Quatsch und nichts als teuflische Propaganda von impertinenten Neidern. Immerhin sind noch vier Angelruten und ein Bekloppter mit Gewehr im Spiel. Es ist die Kombination, die Legenden schaffen wird!

So. Jetzt müssen wir aber wieder Schluß machen (für heute) – Der Pfleger mit den Pillen ist da…

Skandaloid Vintage
Streng wissenschaftliche Untersuchungen und perfide empirische Tests im Bekanntenkreis haben Folgendes ergeben: 97% aller Männer, die eine neue Digitalkamera erworben haben, fotografieren ihren Zepedäus. Und zwar als eines der ersten 20 Motive.

Es scheint gewisse Dinge zu geben, denen man sich selbst bei aller Disziplin nicht entziehen kann. Dazu gehört auch, dass Menschen, die zum ersten Mal vor einer Webcam sitzen, schwachmatisches Zeug treiben. Insbesondere früher, weit vor der Jahrtausendwende, als Webcams noch etwas total Exotisches und Aufregendes waren. Viele unserer Besucher werden sich an diese Zeit vermutlich nicht erinnern können. Für sie war zu dieser Zeit das Spannendste ein Löffel voller Milupa-Frühstücksbrei.

Heutzutage machen sich täglich Millionen Menschen vor ihren Webcams zum Affen und laden das Ergebnis auch noch freiwillig auf Plattformen wie YouTube & Co. hoch. Damit jeder an ihrem ungezügelten Ego-Wahn teilhaben kann. Es können ja nicht alle Gestörten bei uns im Ministerium mitmachen…

Ein liebgewordener Vertreter der Old-School-Blamierer wäre zunächst unser Freund im folgenden Film – Prinz Glocke. Prinz Glocke, der offensichtlich diesen Namen trägt, weil er einen an der Glocke hat, hatte kurz vor Aufnahme dieses Films etwas Tolles entdeckt. Der Typ auf dem Monitorkontrollbild – Das war ja er selbst! Und das freute ihn ganz, ganz wahnsinnig. So wahnsinnig, dass er im Anschluß eine komplette Kleenex Box benötigte, um die Sauerei in den Griff zu bekommen. Hier also einer der Pioniere der Webcam-Peinlichkeit:

Doch auch Frauen konnten sich dem neuen Medium und seinem Reiz, sich zum tierischen Vorfahren zu machen, nicht entziehen:

Prinzessin Glocke, die ihren Namen aus ebenso naheliegenden Gründen führte, tat einen wichtigen Schritt in Richtung Emanzipation. Warum sollten sich nur Männer lächerlich machen? Eben. Und sie machte keinen schlechten Job, das muss man dem jungen Ding lassen.

Spürt Ihr die Unschuld, die von diesen Filmen ausgeht? Ja… Damals gab es noch keine Amokläufe in Schulen, von denen die Öffentlichkeit erfahren hätte. Keine Handykameras und selbstgemachte Gewaltvideos. Das waren noch Zeiten! Und dazu ein Glas Chantré! [sic-PA]

Kleiner Nachtrag:
Schön und gut. Selbst, wenn unsere Gefühle etwas pathetisch erscheinen mögen und die beiden Filme einen heute wahrlich nicht mehr vom Hocker hauen: Spielt mal beide gleichzeitig ab und stellt Euch vor, die pubertierenden Teenager würden miteinander kommunizieren. Sieht lustig aus.